Är han min pojkvän - och är vi allvarliga? | RickyleFilm.com
Håret

Är han min pojkvän - och är vi allvarliga?

Är han min pojkvän - och är vi allvarliga?

Är du i en 'nästan-förhållande'?

Och är det nödvändigtvis en dålig sak?

Du går för middag - sedan går han tyst. Du har flirtiga texter - men bara ibland. Du har en fantastisk anslutning - för bara en natt. Lucy Vine utforskar den nya relationen limbo, och effekten det har på vår lycka

I morse Timehop ​​påminde mig om att det är nästan tre år sedan jag träffade första James i en bar och vi kysstes som tonåringar över vodka läsk. ”Det är vår årsdagen kommer upp,” Jag text honom, skrattar för mig själv. Vi har haft tre hela år av restaurang datum, filmkvällar på soffan, och en minnesvärd helg ridning rollercoasters hela dagen på en nöjespark. Men plot twist: Han är inte min pojkvän.

Vi är inte ett par, och - jag inser, stirrar på obesvarade meddelandet och känner sig mindre som skrattar - vi har aldrig ens komma nära att vara en. Sedan 2014 har vi följt samma mönster att möta upp för roliga datum, med otrolig kön, WhatsApping - och så kommer det att gå tyst. En vecka kommer att passera, kanske tre månader, men vi kommer alltid tillbaka till varandra. Den utvecklar aldrig in något mer, och det aldrig tar slut.

Vad jag har med James är en AR; en nästan-förhållande. Och det är inte en övergående dejting modefluga för så kallade 'icke förpliktande Millennials' - det är det nya normala. Jag vet 12 kvinnor som befinner sig i ett. Enligt en färsk undersökning från Relate, en tredjedel av den brittiska nu beskriva sig själva som ”inte i ett förhållande”, som får mig att undra hur många av dem är också ”umm inte exakt enda, antingen”.

load...

Särskilda förhållandet etiketter och ”Vill du bli min flickvän?” Convos blir lika mycket en sak av det förflutna som * NSYNC själva. ”Folk sätter sina relationer ägg i flera korgar”, instämmer psykolog Sam Owen, författare till nya boken Resilient Me. ”Modern datering inte bara lär oss att vi har en 'rulla' alternativ, men att alla är disponibla, också.”

Tack vare Tinder et al, är det sällsynt att en person att fullt ut engagera sig i en riktig relation från get-go - vi dra över varandras axlar för att se om det finns något bättre där ute - men samtidigt ingen raster upp med någon heller. Vi är ovilliga att låt oss här "gå, du vet, för säkerhets skull.

Det är inte förvånande egentligen; vår inställning till relationer har stadigt utvecklas. Det är inte längre en enda väg som passar alla (äktenskap, barn, fler barn). Vi har flera alternativ: lever ensamma eller med vänner, gå på resa eller arbeta utomlands, bilda familj, inte bilda familj. Och det kommer att ha en dominoeffekt. Färre av oss gifta varje år - och en av fem av oss har varit i en 'icke-monogamt förhållande'.

load...

På många sätt känns det positivt. Men medan vi bör omfatta en önskan att hålla våra dejting alternativ öppna (om vi vill) Det finns ingen förneka att bristen på tydlighet tar ut en känslomässig skatt för dem som känner sig kvar i limbo.

Kvinnor som min vän Maria, 29, som träffade Daniel på ett bröllop 18 månader sedan. ”Vi började denna ändlösa cykel av textning, flirta och sedan blanking varandra. Vi skulle möta upp för en dag, då skulle det rinna ut i sanden - tills han messaged igen ”, säger hon. Men Maria gick med på det eftersom hon hoppades att han skulle vilja mer varje gång han återvände. ”Han har alltid en ursäkt för att försvinna -. 'Upptagen' eller 'bort med arbete'”

Jag frågar henne en svår fråga: varför hon inte kalla det avslutas? ”Vad vi har" används för att ge mig en förtroendeökning men mina känslor mot honom har vuxit, det gjorde mig ännu mindre benägna att avsluta det eftersom, ärligt talat, jag känner mig som detta är förmodligen allt jag är värd. Jag vet att det är fel, men när vi träffas igen, jag övertyga mig att det kommer att gå vidare 'den här gången'.”

Det låter deprimerande, men i Maria försvar, vi rade att göra det. Vilket är halva problemet, säger relation expert Natalie Lue - som berättar saker kan ha förändrats en hel del för kvinnor, men vi är fortfarande internalisera detta budskap för att vara 'fin' och 'patienten'.

”Kvinnor är mer benägna att anpassa sig för att rymma andra - vi är naturliga människor pleasers”, säger Natalie. ”Realistiskt, Maria vet förmodligen Daniels beteende kommer att fortsätta. Men det är psykologiskt lättare, särskilt för vane, att hålla sig till samma mönster med 'hopp' som det kommer att utvecklas, snarare än att sätta en redan blåmärken egenvärde i riskzonen.”

Hennes ord dra en knut i magen. I början antog jag James och jag skulle förvandlas till något mer. Då månaderna gått, och vi befann oss i samma cykel med någonting verkligen att visa för det.

Psykoterapeut Samantha Carew, som berättar nästan-relationer är nu ett återkommande tema med sina kunder, tillägger att det är inte bara en kvinnlig problem. ”Jag arbetar med en man som kämpar som han vill ha mer känslomässigt från kvinnan han ser, och hon vill hålla sitt förhållande ytnivå.”

Men - och det finns en enorm men - vad händer om någonstans mellan 'se varandra' och '100% engagemang' är allt jag vill? Vad händer om en nästan relation är ett annat sätt att omfamna min sexuella frihet?

Jag medger att mitt självförtroende tar en liten knock under James tysta perioder och jag misstänker att det är för att jag 'skulle' att oroa sig, men en större del verkligen njuter av pop-up / micro / nästan / oavsett vilken typ av relation vi har. Det betyder att jag har kunnat lära känna andra män under de senaste åren och inte känna att jag fusk. Jag får nytta av James uppmärksamhet - och friheten av att vara på egen hand.

För Becca, 27, är den idealiska dejting set-up. ”Jag daterade Tom i skolan och stötte in honom igen ungefär åtta månader sedan. Det fanns en gnista men han bor i en annan del av landet och jag är nyligen ut av en relation. Plus att jag har små barn och ett hektiskt liv, så jag har inte tid för något korrekt. Vi träffas en gång i månaden och text i mellan när vi är i behov av en lätt ego boost. Det passar mig perfekt.”

Så, hur ska vi navigerar vår nästan-relationer? ”Om du gör ett välgrundat beslut från början och kan ärligt säga att detta känns rätt för dig, det kan ge 'säger Samantha.' Men jag förespråkar kommunikation vid alla tidpunkter. Många av oss har en tendens att låtsas att vi är bra, när vi inte.

"Vi allt skrattar bort hur vi får behandlas. Dating termer som 'spökbilder' handlar om att minska vad som händer, och det är inte OK. Komma avskuren av någon som du hade ett samband med ska känna smärtsam. Vi måste vara mer ärlig. Fråga dig själv: är det vad ni båda vill, eller kommer en av er vara kvar upprullning från känslor av övergivenhet ”?

Natalie upprepar detta: ”I stället för att hålla dina känslor för dig själv, och frågar" Är det mig? eller 'Är jag gör dem lyckliga?', fråga dig själv om du är nöjd utan banden engagemang.”

Och det är den nedersta raden: nästan-relationer kan vara roten till mer förtroende, frihet och sällskap i våra liv - men bara om båda parter är på samma sida.

Jag inser att jag behöver prata med James. Jag skulle vara nöjd med hur saker och ting är nu, men jag vet inte när jag ska börja vilja ha mer än kyssar över vodka läsk varje par månader.

Det handlar inte om att försöka dra dating världen bakåt; Det handlar om att omfamna vad det är nu, men med mer emotionella ärlighet från dagen en. Timehop ​​kan ha fört allt detta för mig, men kanske Facebook hade svaret hela tiden. Civilstånd: 'Det är komplicerat'.

Hot Mess av Lucy Vine (7 €, Orion) är ute nu

load...