Grafiska sexuella bilder gjorde mig självmord | RickyleFilm.com
Varumärkena

Grafiska sexuella bilder gjorde mig självmord

Grafiska sexuella bilder gjorde mig självmord

”Graphic sexuella bilder gjorde mig suicidal”

Vad händer när du inte kan sluta ha x-rankade tankar? Rose Bretécher avslöjar skräck att leva med 'Ren O'

Flickan log sött som hon tog min kappa. Hon var där för att klippa mitt hår, men innan jag ens hade smugit in i min mantel, jag redan tänkte på hur hon kan se naken. Att sitta ner mig framför henne spegel, gled hennes topp framåt, bara en tum, avslöjar en blixt av hennes hud, och som jag tittade tillbaka på sin spegelbild jag föreställde hennes bröst gnida mot mitt ansikte. Jag svalde hårt och plockade vid kanten av en av mina naglar när hon började fråga mig om mina höjdpunkter.

"Låter det om just då, en honung blondin med några karamell ränder blandas med?" Flickan tippade huvudet, hennes nakna bröst fortfarande uppfödning mot mig. Jag nickade tyst, oförmögen att tala. Jag tvingade mig att titta bort, men å andra sidan av salongen, såg jag en manlig frisör och i en blixt, såg jag honom stå där naken.

Jag var 21, men det var inte första gången jag hade att sitta tyst och hantera en massiv panikattack i min hjärna. Jag hade tagit antidepressiva, men även medicin kunde inte skydda mig från att se påträngande sexuella bilder överallt jag gick. Det var skrämmande. När bilder av könsorganen blixtrade genom mitt huvud - och det var konstant 24/7 - mitt hjärta tävla, snabbare min andning och mitt huvud dunkade med frågor som jag bara inte kunde svara: Varför händer detta? Vad betyder det? Vem är jag? Jag visste inte det, men jag hade lidit av en typ av OCD - kallas i vardagligt tal som ren Tvångsmässiga (Pure O) - ända sedan jag var tonåring. Till skillnad från många fall av OCD, som fixera på renlighet eller efter rutiner, ren O manifesterar oönskade, olämpliga tankar, impulser eller mentala bilder - och gruvan var alltid sexuell och alltid störande. När allt kommer omkring, det fanns ingenting "ren" om åsnor och bröst som vaknade mig varje morgon.

load...

Jag skulle inkassera genom minnen försöker hitta en förklaring, men sanningen är att jag hade haft en lycklig barndom. Mina föräldrar var liberal och min bror och jag sprang upplopp på det mest förtjusande sätt. Vi skulle göra roliga inspelningar av oss prutta eller göra Ken och Barbie snog, sedan falla i anfall av skratt.

Mina första renodlade O tankar slog mig vid en ålder av 15. En gång var jag på stranden med min familj och såg en affisch med en bild av en ung pojke. Om man tittar på den blonda, blåögda barn, mina handflator prickled och jag kände andfådd. Plötsligt allt jag kunde se var bilder av nakna barn. Jag vet, WTF? Medan min familj spelade fotboll, jag satt på min egen, välter frågor om varför jag tänkte sådana mörka tankar. Har nakna barn väcka mig? Det var för skrämmande för att svara. Jag övertygade mig själv att om jag sa någon, skulle jag gå i fängelse, så jag stannade tyst. Vid 17 var jag har explicita tankar om mina vänner. Jag skulle se dem nakna, att ha sex med varandra. Naturligtvis hade de ingen aning om - till dem jag var happy-go-lucky Rose, men verkligheten var helt annorlunda. Det var omöjligt att känna sig som en vanlig tonåring. En gång i gymnasiet, jag läxläsning med en stråle Mears natur program i bakgrunden. Jag kunde höra mina föräldrar pratar i köket och kom ihåg att titta upp på TV-skärmen och se en gigantisk slidan i en spricka i en bergvägg. Jag satt frysta med chock, alltför rädda för att berätta för mina föräldrar.

load...

När jag gick till universitetet i Leeds för att studera engelska, bilderna var mer frekventa. Medan mina kompisar var ute träffa nya människor, jag försöker få tag på mitt beteende. I föreläsningar, skulle jag rusa för en plats på baksidan. Det var det enda sättet jag kan övervaka alla i rummet och räkna ut vem vände mig på den mest. Jag skulle titta på pojkarna, då flickorna, och medan de satt lära sig om början av 20-talet poesi, skulle jag fråga mig själv om och om igen: jag vill shag henne mer än honom, honom mer än henne.

Så småningom började jag se en kille i Leeds, men det stod snart klart att jag inte skulle kunna njuta av en relation. Jag minns honom att ta mig ut på middag och jag höll föreställande servitrisen med benen spridning. Jag kunde inte ansluta eller vara intim - det bara utlöste flera tvångstankar. Så jag började gå ut, en hel del. Jag gick klubbar och experimenterat med droger, men droger spela med din hjärna kemi och gruvan var klart överallt. Kokain gjorde mig väldigt orolig och långa kross dalar alltid följt några korta toppar. På ytan verkade jag förmodligen utåtriktad, men att hålla upp sken av att vara normal var ansträngande. Och hålla hemligheter fick mig att känna otroligt ensam. Min familj märkte jag bitit mina nagelband ända ner, men jag sa till dem jag hade depression, eftersom det var lättare att förklara än att säga: "Jag kan inte sluta träffa könsorgan överallt."

Den enda gången jag kände sig fri var när jag spelade min bas, eftersom samordningen handen lämnade inget utrymme för headspace. Jag spelade ensam i mitt rum trots att, så småningom, det blev omöjligt, också. Oron påverkade hela min kropp och förmåga att fokusera. Jag kunde inte studera, eftersom ord i böcker förvandlats till sexuella bilder - även gå en promenad i parken eller en shoppingtur var en kamp. Jag skulle vara på kanten hela tiden, oroar sig för att åsynen av en kvinna gående längs gatan skulle iväg tankar som skulle spela upp sig om och om igen. Det misshandlade min hjärna. Vid 20 blev jag så upprörd om vem jag var verkligen att jag började själv skada med rakhyvlar. Jag kände att jag kunde aldrig vara nöjda förrän jag fick reda på vad som hände med mig.

En natt på en fest, jag kunde inte slita blicken från två flickor, armarna draperad runt varandra, förlorade i en passionerad kyss på dansgolvet. Som jag slet mina ögon bort, såg jag vaginor allt. I det ögonblicket insåg jag att jag måste vara sjuk. Jag tog tag i min jacka och gick ut.

Tillbaka i mitt rum, gjorde jag en lista över mina symptom, sedan Googled "påträngande tankar". Det var en renande några timmar som jag insåg att jag hade symptom på tvångssyndrom. Men inom några dagar, blev min självdiagnos ett tvång själv. Har jag verkligen har OCD?

Jag gick igenom flera månader att få se olika läkare, men ingen kunde diagnostisera vad som var fel. I själva verket är de flesta av dem försökte övertyga mig detta hände eftersom jag var gay. Jag var öppen för tanken att jag skulle vara gay, men det bara inte vettigt - vara gay skulle inte göra mig få dessa okontrollerbara, grafiska tankar; det bara verkade en löjlig sak att säga. Det var så upprörande att fortfarande ha några svar och jag kände mig mer förlorade och förvirrad än någonsin.

Sedan, när jag var 24, träffade jag Toby. Jag hade flyttat till London och försökte bygga en karriär som författare. Med Toby, för första gången i mitt liv, det kändes som jag hade förälskat sig i. Det fanns inget spel-playing eller tveksamhet om engagemang. Vi ville bara vara tillsammans. Trots detta tog min OCD ett starkare grepp. Jag skulle plocka isär varje känsla jag hade för Toby, frågar mig, jag gillar verkligen honom? Det stal varje god och glad känsla.

En vändpunkt kom på en av de värsta ögonblicken i vårt förhållande. Jag hade varit i London klubb där en vän sköt en musikvideo. Hon hade bett mig att vara en extra, men när jag började dansa nära stjärnan i videon, verkade ansiktet förvandlas till en dansande vagina. Jag flydde, övertygad om att mina tvångstankar hade förstört en bra sak i mitt liv, som var min kärlek till Toby. Jag ville dö.

Den natten Toby hittade mig på sin balkong, redo att hoppa. Jag ville bara att avsluta elände, men står framför honom, som jag tänkt död, såg jag hans händer skakade, tårar rullande ner hans ansikte - och något brast i mig. Jag sa till honom allt och när han höll mig hårt, jag hade en överväldigande rush av lättnad.

Jag önskar jag kunde säga att problemet försvann efter det, men min erfarenhet av psykisk sjukdom är att det inte spelar med enkla regler. Toby kunde inte göra något för att stoppa tankar, men han hjälpte mig att hitta en terapeut i New York, som jag arbetat med på Skype. Hon använde ERP (exponering och responsprevention), som fungerar genom att exponera en person att källan till deras tvång för att möta den. Vi skulle börja med att titta på tama bilder av människor i sina underkläder och sedan bygga upp att titta på porr. Jag skulle känna ångest ökar i bröstet, men i stället för att ge efter för min standard att träna vem jag fann mest attraktiva, skulle jag bli tvungen att stå emot impulsen. Jag tillbringade mer än 400 € i månaden på ERP i över ett år - det bröt min bank, men lugnade mina tankar.

Jag berättade också min familj. Mina föräldrar kunde inte förstå hur jag skulle levt med sjukdomen i mer än 11 ​​år. Öppna upp till mina nära och kära hjälpte mig att komma till rätta med vad jag hade gått igenom, och sexuella tankar stoppas efter en årslång program ERP, medan kognitiv beteendeterapi lärde mig att inte idissla.

En del av ren O återhämtning acceptera att tvivel och osäkerhet är en del av livet. Nu om jag orolig och mina tankar spira, har jag lärt mig att acceptera att vad jag är besatt om väl kan hända - jag kan inte kontrollera det - men jag kan ta mig tillbaka till nuet. Jag har varit på en extraordinär resa, men utan att leva genom den mardrömmen, undrar jag ibland om jag verkligen vet hur djupt tacksam jag är för Toby. Ren O gjort mitt liv ett elände, men för första gången i mitt liv kan jag nu ser en stabil framtid.

Rose Bretécher memoarer, ren (Obundna, 14 €), är ute den 24 september.

Var att gå för HJÄLP

OCD-UK stödjer barn och vuxna som drabbats av tvångssyndrom. Dess hemsida är fullmatad med användbar information om OCD och relaterade sjukdomar, och det finns också en användbar katalog med var att få tillgång till behandling, ett råd linje och hur man hittar samhällsstöd. Ocduk.org

Enligt välgörenhet OCD-UK, är ren O inte en medicinsk term, så det kommer inte att finnas i någon medicinsk diagnos. Det myntades på internet från drabbade som avses en form av tvångssyndrom (OCD) kallas Ren O rent tvångstankar. Så var en OCD lidande kommer att ha fysiska tvångs (såsom kontroll lås, tvätta händerna eller hamstring), var det tänkt att personer med Pure O form av OCD bara oönskade tvångstankar.

Men anledningen till välgörenhet inte gillar termen Ren O är att det ger intryck av att det är något annorlunda än andra former av OCD - men den sjuke kommer alltid att ha tvång, mentala inre tvång eller fysiska tvångs såsom kontroll saker på Google , kontrollera föremål, söker trygghet, och undvikande också. Personer med OCD kan uppleva oönskade påträngande tankar av en våldsam eller sexuell natur. OCD angriper ofta lidande på saker eller personer drabbade bryr sig om. Så för någon i ett förhållande kan OCD innebära att ha oönskade tankar på att lockas till samma eller motsatt kön. För andra, kanske föräldrar, kan det innebära oönskade tankar om att skada sina eller andra barn. Eller det kan vara att de fruktar att de kommer på något sätt att plocka upp en kökskniv och sticka en älskad (så att de undviker knivar och låsa knivarna upp - ett tvång).

Det är viktigt att komma ihåg att OCD angriper människor eftersom de är vänliga och omsorg - dessa åtgärder är det sista de vill ha. Det är också värt att notera att alla former av OCD, inklusive ren O, kan framgångsrikt behandlas med kognitiv beteendeterapi tillgängliga via NHS.

load...